Amigos de Bill y Bob: ENUNCIADO DE ALCOHÓLICOS ANONIMOS

viernes, 16 de noviembre de 2012

ENUNCIADO DE ALCOHÓLICOS ANONIMOS

Alcohólicos Anónimos es una Comunidad de hombres y mujeres que comparten su mutua experiencia, fortaleza y esperanza para resolver su problema común y ayudar a otros a recuperarse del alcoholismo.

El único requisito para ser miembro de Alcohólicos Anónimos es el deseo de dejar la bebida. Para ser miembro de Alcohólicos Anónimos no se pagan honorarios ni cuotas; nos mantenemos con nuestras propias contribuciones.

Alcohólicos Anónimos no está afiliada a ninguna secta, religión, partido político, organización o institución alguna; no desea intervenir en controversias, no respalda ni se opone a ninguna causa.

Nuestro objetivo primordial es mantenernos sobrios y ayudar a otros alcohólicos a alcanzar el estado de sobriedad.

"ORACIÓN DE LA SERENIDAD"

"VIDEOS"

antes

Despues

"hagamos conciencia , tú no eres culpable, el alcoholismo es una enfermedad que no se cura, pero se puede detener un día a la vez"

12 Preguntas Que Solo Usted Puede Contestar

¿Por qué no se hace estas preguntas a sí mismo?. Recuerde que no es una vergüenza admitir que se padece una enfermedad.
Si realmente tiene usted un problema, lo importante es hacer algo para solucionarlo. Responda SI o NO al siguiente cuestionario:

1 - ¿Ha tratado alguna vez de dejar de beber durante una semana o más, sin haber podido cumplir el plazo?

2 - ¿Le fastidian los consejos de otras personas en cuanto a su forma de beber, le gustaría que dejasen de entrometerse en sus asuntos?

3 - ¿Ha cambiado de una clase de bebida a otra con objeto de evitar emborracharse?

4 - ¿Se ha tenido que tomar algún trago al levantarse por la mañana durante el año pasado?

5 - ¿Tiene envidia de las personas que pueden beber sin meterse en líos?

6 - ¿Ha tenido algún problema relacionado con la bebida durante el año pasado?

7 - ¿Ha causado su forma de beber dificultades en casa?

8 - ¿Trata usted de conseguir tragos "extras" en las fiestas, por temor de no tener suficiente?

9 - ¿Persiste usted en decir que puede dejar de beber en el momento que quiera, a pesar de que sigue emborrachándose cuando no quiere?

10 - ¿Ha faltado a su trabajo o a la escuela a causa de la bebida?

11 - ¿Ha tenido "lagunas mentales"?

12 - ¿Ha pensado que llevaría una vida mejor si no bebiera?

¿Cual es su Resultado?

¿Respondió SI a 4 o más cuestiones? De ser así, es probable que tenga un problema con el alcohol. ¿Por qué decimos esto? Porque miles de miembros de A.A. lo han dicho durante muchos años. Lo aprendimos a través de la dura experiencia.

Solamente usted puede decidir si A.A. le puede resultar útil. Considérelo con imparcialidad. Si responde afirmativamente, nos agradaría contarle cómo nosotros logramos dejar de beber. Llámenos, escríbanos o visítenos.

12 comentarios:

ozupower23 de noviembre de 2012, 22:58
felices 24 horas desde Marbella ,España
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ozupower23 de noviembre de 2012, 23:09
Aqui en España son las 8:05 de un sabado.
Dios me brinda una nueva oportunidad de afrontar un nuevo dia con la actituc de mi programa,de aceptación fe y buena disposición
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"Grupo 5 de Marzo"25 de noviembre de 2012, 17:19
Felices 24 hrs. desde Monterrey N.L México
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Unknown10 de junio de 2013, 8:02
10 de jun - se funda la asociación Alcohólicos Anónimos.Feliz cumpleaños ..
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Solo por gratitud apoyo28 de agosto de 2013, 6:21
Excelente mensaje de vida saludos
http://soloporgratitudapoyo.blogspot.mx/
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Unknown13 de diciembre de 2018, 19:54
Gracias AA
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Unknown13 de diciembre de 2018, 19:55
Gracias AA
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Unknown13 de diciembre de 2018, 19:55
Gracias AA
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Unknown25 de mayo de 2019, 1:11
Felicidades a todos aquellos que por alguna vía conoció a AA aquellos aquellas que invirtieron su tiempo en AA les digo que es el mejor negocio
FELICES 24 HORAS
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Unknown9 de enero de 2020, 12:18
9 De enero Del 2020 ase algunas 24 horas que Me uni a AA I asido un cambio infinito gracias AA Solo por oy
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Unknown28 de febrero de 2020, 19:23
Gracias A.A
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Rossy Ross21 de agosto de 2020, 0:55
Bendito programa
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HISTORIALES DE COMPAÑEROS

Che che y soy alcohólica

Hola Grupo, soy Rosaester A.A. enrecuperación. Mis 24hs bien, gracias a mi P.S. como yo lo concibo, y a todos ustedes....Hoy como dia feriado, lo pase bien, descansando, en familia, me ayudo mi hija, menor a armar, el arbolito de Navidad, que por supuesto, estaban a nuestro alrrededor mis nietos, dandonos una mano jajaja.....

Empece a beber a temprana edad, a los 11 casi 12 años. fue en ese momento que se hizo un clik, dentro mio, y desde ese momento hastaque,llegue a un grupo, mi compañia fue siempre el alcohol...Yo bebia por el efecto que me producia, dentro mio.. Cambiaba totalmente mipersonalidad. Me convertia en otra persona, mas comunicativa, teniamas amistades claro que eso fue solo el comienzo, cuando todavia podia parar..

En mi se fue dando la enfermedad, lenta y progresiva, casi sin darme cuenta, cada vez necesitaba mas alcohol, para tapar mi realidad, que me dolia y mucho...Naci en el Sur de Argentina, a los 6 años, mis padres deciden mandarme a la ciudad, ( viviamos en el campo ) paraque empezara mis estudios primarios, osea me separaron de ellos.

Vivi en la casa de mi madrina, lugar donde sufri una violacion, aesa edad,le cuento a mi madre, ella me venia a ver, una vez al mes.. Y como siempre le estaba mintiendo, no me creyo, ahi senti, queestaba sola en el mundo, fue en ese momento que empiezan mis graves defectos de caracter.. Esto me trajo mucho resentimiento, con mis padres, especialmente con mi padre, que era mi idolo, para mi, yo era su niña mimada...

Al año, le dan el traslado a mi padre, en su trabajo.y
volvi a vivir con ellos. Pero siempre digo, que no me sentia parte de esa familia, algo dentro mio se habia roto...Fueron pasando los años y hoy no me cabe duda, que llego alcohol, para tapar esos viejos patrones de conducta, que tenia. en el alcohol encontraba alivio y me servia en ese momento para tapar mis graves problemas, pararelacionarme con mis amigos, mis compañeros de colegio, mi timidezmi complejo de inferiodidad. en fin....

Era muy rebelde, muy soberbia, cuando llego a la adolescencia, seagrandan mis defectos de caracter, sumados a la edad propia de esemomento, con el consumo...Me caso a los 18 años
vengo a vivir a Buenos Aires, formo un hogar, y quedo embarazadaenseguida de mi primer hija. Ante tanta responsabilidad, me vuelco totalmente al alcohol...

Hasta que ya teniendo 3 hijos chicos, la
menor era bebe, con 26 años de edad. Y ya no pudiendo seguir
manteniendo la mentira, de que no era alcoholica, porque parabacuando queria, un dia pido ayuda, me pasan el mensaje y llego a un grupo de A.A.-

Me recibieron con tanto amor, como solo se ve en los grupos, y
como nadie, me impuso nada, me quede, siempre pensando, que iba a recaer en cualquier momento. Busque un padrino, que me fueguiando, fui sumando horas, me dedique mi primer año, solo alprimer paso.
Me deje llevar por el grupo, iba todos los dias a los grupos,
escuchaba mucho, casi no hablaba, hasta que un dia, casi al año, veo mi realidad. tal como es, no como me hacia creer el alcohol que era.. Ahi me encuentro con la verdadera Rosaester... Ahi empezo mi verdadera recuperacion. .

Nada me fue facil, todo iba contra lo que pensaba mi cabeza
enferma.Acepto desde muy dentro mio, que el acohol, me derroto mi derrota de vida, todo lo que traia no me servia, tuve que empezar de cero.. asi llegue a trabajar los pasos, y estuve muchos años de mi vida, resentida con mis padres, por lo que me habia pasado..

Con tiempo, mucho grupo, pude hablar con mi padre, primero, siempreempujada por mis compañeros de grupo, asi le pude decir, todo lo que senti, lo que seguia sintiendo. Ahi recien, cuando me saque toda esa basura, y hablar con el, me dijo que jamas se habia enterado de lo que me habia sucedido a los 6 años, mi madre nunca se lo dijo... En ese momento, lo volvi a sentir mi padre de nuevo, llore mucho, le pedi perdon, por mis actitudes para con el.. No fui una joven facil de llevar, le di bastante trabajo por mi rebeldia.

Con mi madre hace algunos años, tuve que hacer lo mismo. hablar con ella, ya como adultas que ahora somos. Hice un cuarto y quinto paso con ella, no me guarde nada. Ella hizo lo mismo conmigo, ahi la pude comprender, su comportamiento hacia mi...

Mi padre hace 7 años que fallecio, mi madre aun vive, Pude a traves de aplicar el programa, ir a acompañarlo cuando el, enfermo. le pudedar como hija lo mejor de mi..

Si bien sufri su perdida, y aun lo extraño, quede en paz conmigo...Con mi madre me hablo casi todos los dias por telefono, paso misvacaciones con ella, estoy pendiente de lo que le pasa, me perdone primero yo, asi pude disculparlos a ellos, hoy se que me dieron todo lo mejor de ellos, si bien jamas me dijeron un te quiero. me lodemostraron conque no me faltara el alimento, y la ropa siempre prolija. Asi es como a ellos los educaron...

Se, que solo yo, puedo seguir cambiando, aprendi en
los grupos a demostrar mis sentimientos, con palabras, asi lo pudehacer con mis hijos, con todos mis seres queridos. Todo esto que comparto no me fue dado de un dia para otro, necesite hacer mucho grupo, llorar mucho, sacar toda mi miseria hacia afuera, en que lugarlo iba a hacer sino en un grupo de alcoholicos anonimos...Hoy yatengo nietos, y soy feliz de poder disfrutarlos, sin consumo..

Mi poder superior, el serobediente, el hablar todo en el grupo, sin reservas de nada, hacen que desde ese primer dia, que entre al grupo, no he vuelto a levantaresa primer copa. solo por 24hs, asi me manejo siempre. en mi funciona...

Siempre estoy atenta a mi, se que tengo una enfermedad, que no secura, solo la estoy deteniendo dia a dia, y con la ayuda de todos ustedes, sigo creciendo, de todos aprendo algo, son mis espejos donde me veo reflejada, en cada compartimiento, de los correos queleo..Aca me salvaron la vida, aca, siento que es mi lugar de pertenencia.

sola no pude, sola no puedo, los necesito a todos, soy una agradecida a la comunidad toda..

Hoy no bebi, y voy por mas, gracias por su tolerancia, por dejarme compartir...

Felices 24 hs a todos...
Rosaester... .

“Un después.. y antes de mi carrera alcohólica”

Hola compañeros, soy Norma y soy alcohólica. Impotente y
derrotada por el alcohol, totalmente derrotada.

Sé que el alcohol me ganó y que todavía me gana, simplemente
no lo toco, no forma parte de mi vida por un día, solo por 24 horas y si soy alcohólica hoy, también soy alcohólica para siempre, solo que ahora estoy en abstinencia cada 24 horas.

Yo llegué a AA. a los 42 años, con tres hijos, uno era un bebé;
llegué desesperada, hice de mi vida una locura total; el alcoholismo es una enfermedad de locura, de arrastre, de denigración.

Mi familia era un manicomio, con dos hijos preadolescentes, un
bebe de un año y pico, mi marido, mis padres, todos entraban en el paquete de mis locuras.

Recuerdo que empecé a tomar siendo una niña, tendría unos 12
años, sin saber, ni imaginarme siquiera adonde me estaba metiendo tenía en ese entonces muchos miedos.

Yo tomé desde el primer momento por el efecto, siempre tomé
por el efecto. Los estragos, fueron llegando poco a poco, como la enfermedad, lenta y progresiva.

Engendré a todos mis hijos con alcohol, y el último, que hoy tiene 27 años y que yo no esperaba, llegó a mi vida, cuando tenía 40 años. En mi casa nadie sabía que yo tomaba, no entiendo por qué, pero mi marido me jura que nunca se dio cuenta, pensó que yo estaba loca y en realidad estaba loca.

El médico tampoco lo sabía, y cuando me enteré de mi embarazo por supuesto que me pegué el susto de mi vida, y quería abortar.

Yo aducía que era por la edad, mi marido y el médico no
entendían nada. Finalmente, me hice un examen de líquido amniótico y resultó que el bebé estaba sano. De ese susto dejé de tomar, de un momento a otro, y cuando nació mi hijo, yo estaba bien, era otra vez, la mujer alegre, estaba con todos.

Llegamos a casa con Alejandro, los dos sanos, y yo agradecí
mucho lo que me había pasado y estaba segura de que no iba a
tomar más.

Cuando mi hijo tuvo un mes y medio, tuvimos un casamiento,
fuimos todos, y todo bien, la familia perfecta, pero llegó el momento del brindis, y volví a tomar un vasito de champagne.

Seguí borracha el siguiente año y medio, no recuerdo bien, pero
así amamanté a mi hijo, y todo se volvió un manicomio peor aún que el anterior, hasta que un día mi hija me encontró tomando en el patiecito de mi casa. Con sus 12 años, y me preguntó con mucho amor, mamita, ¿te querés matar?

Así llegue al Chans Caviglia mi grupo madre, un 20 de mayo, y
si todo sigue así, pronto cumpliré 25 años.

Hace pocos días, estaba hablando con mi hija, acerca de
problemas entre padres e hijos, y de las cosas que nos pasan, y llegó mi alcoholismo al tema, y ella me decía, (recién ahora me lo contó) que estuvo dos años muerta de miedo, de que yo tomara otra vez.

Es increíble, el daño que nos hacemos a nosotros mismos y a
todos los seres que nos quieren, y nos apoyan.

Hoy no me siento culpable, hoy soy responsable por mi enfermedad.

Alcohólica ayer, alcohólica hoy y alcohólica para siempre. Es
una enfermedad incurable, no tengo dudas, pero hoy estoy en
abstinencia.

Hoy soy una feliz alcohólica anónima, muy feliz, una feliz abuela; hoy mis hijos y mi marido confían en mí, pero por sobre todo, hoy Norma quiere a Norma.

Gracias compañeros por estar, para recordar un poco lo que fue
mi vida. En otro momento contaré algo más.
Los quiero muchísimo, felices 24 horas.
Se puede.

El Camellito Sobrio

Hola, mi nombre es Camellito Sobrio y soy un Alcohólico Anónimo en recuperación.

Mi primer trago de alcohol lo ingerí a través de una cerveza, en ese tiempo apenas tenia 16 años, estudiaba en otra ciudad en un instituto técnico.

Los fines de semana regresaba a mi pequeño pueblo, y tenia toda la libertad del caso para salir a encontrarme con mis amigos, ellos tambien estudiaban y nos reuniamos para hacer un poco de fiesta.

Asi comenzé a vivir con los primeros efectos del alcohol, me sentia euforico, con mas ganas de bailar aunque no lo hacia bien, jugaba futbol playero y me destacaba mejor cuando estaba con unas dos cervezas en la cabeza.

Todo era más factible, era menos complicado y mi timidez desaparecia cuando habia bebido algo de alcohol.

Asi pasaron los dias hasta que tenia 19 años y fuí al servicio militar, una vez cumplido éste período regrese a casa, no demoro mucho y busque una chica como compañera para mi vida, con élla me separe de mis padres y nos fuimos a vivir solos, esta mujer que durante su permanencia conmigo dió al mundo tres hijos no tenia ni idea de lo en el futuro pasaria.

Ya tenia 20 años, era libre de hacer y deshacer de mi vida, en esos tiempos mi madre me pregunto si queria continuar mis estudios que habian quedado sin terminar por ir a servir a la patria.

Como ya tenia mujer, yo dije que no queria seguir estudiando, que queria trabajar para ayudar a mantener esa chica, asi el estudio del bachillerato quedo en proyecto. Sin profesión y con mujer las cosas cambiaron en los próximos tiempos.

Nacieron tres hijos, y la responsabilidad seguia mas fuerte, a pesar de eso yo ya no miraba hacia esa responsabilidad, habia adquirido la enfermedad del alcoholismo, mi mente y mi cuerpo estaban enfermos.

Trabajaba y el dinero lo usaba para beber alcohól y consumir otro tipo de drogas, para mi familia usaba un minimo, mi mujer debia hacer milagros con lo poco de dinero que yo aportaba.

Este consumo se desató a los 25 años, me convertí en un consumidor obsesionado de todas estas sustancias (alcohol, marihuana y base de coca), que supuestamente me ayudaban a sentirme mejor.

Pero la realidad era otra, estas sustancias solo estaban destruyendo mi mente, eso yo no lo sabia, yo vivia mi dia a dia como si nada, no aceptaba que alguien me dijera que estaba haciendo el contrario, que estaba alejandome del camino correcto, que debia pensar en mi familia y en mí, que debia dejar esa vida de alcohólico drogadicto.

En esos dias yo no sabia nada de que existia una comunidad de AAs, y nadie me hablaba de eso tampoco.

A los 8 años de estar junto con mi mujer decidí separarme de élla, la abandone con esos tres niños que quedaban bajo su amparo, una vez que salí de esa casa me olvide por completo de todos, aquella chica que habia confiado en mí, estaba ahora con una responsabilidad muy grande.

De vez en cuando y si mis hijos me buscaban yo les regalaba algo de dinero, pero sino yo no me daba el tiempo de buscarlos por lo menos para visitarlos.

Tampoco visitaba a mis padres, vivia solo en una casa de mi hermana, yo no llegaba a la casa paterna porque me resultaba dificil de escuchar la pregunta que siempre mi madre me hacia, **Hasta cuando es que usted bebe hijo mió?.**.

Hablabamos un poco de eso con élla, y todo terminaba como siempre, sintiendome mal y prometiendole que pronto dejaria esa bebedera.

Yo seguia con mi vida de alcohólico, trabajaba en un bar como coctelero (Barmann), en ese lugar era como estar en el paraiso, el alcohol estaba a la disposición, que incluso habia días que trabajaba en estado etílico o sea borracho.

Durante esa etapa de trabajo en los bares me divertia bebiendo alcohol y buscando relaciones sexuales con la mujer que pudiera, ese defecto de carácter se desarrollo tanto que se convirtio en casi otra enfemedad, si no habia alguien disponible en la playa que era donde trabajaba, me iba a los próstibulos a satisfacer mis deseos sexuales.

Viví una agitada vida sexual que hasta me podria comparar como un prostituto, era tanto mi locura de alcohólico que hasta ni media las consecuencias, a veces ni me protegia, corria el riesgo de contraer enfermedades sexuales, y era claro, eso sucedió una vez, y por suerte y gracias a Dios pude curarme porque existia medicina para este tipo de enfermedad.

Trabajando en los bares de la playa continuó la vida, pero mi alcoholismo no cambiaba, al contrario me llevaba mas a la obsesión, lo malo es que llegaba al punto de hasta ni comer por beber, el dinero me lo gastaba y no me compraba ni ropa, ni zapatos, andaba descalzo, las pocas ropas estaban ya sin color de tanto lavarlas, lo unico que compraba eran mis útiles de aseo, estos si nunca me faltaron, me preocupada de mi higiene personal pero no de mi higiene mental.

Desde los 28 años en adelante todo fué ruina, una familia abandonada a su suerte, unos padres que sufrian por ver a su hijo en esas locuras, que hasta pensaban que un dia moriria, y lo que era peor,una mente totalmente obsesionada por el alcohól.

Durante estos tiempos pasaron muchas mujeres por mi vida, con tres estuve viviendo juntos por cortos periodos, el resto fueron diversiones de una noche, de dias o semana.

Cuando ya tenia 36 años, al final del año 1997 en Diciembre conocí a la mujer con la que actualmente vivo. Ella estaba de vacaciones, habia llegado con su amiga para celebrar la Navidad en la playa. Cuando paso toda la euforia de la fiesta ella se fué dejandome su promesa de que volveria, cosa que asi sucedió.

Despues de algunos meses en Mayo de 1998 regreso, estuvimos viajando, mi alcoholismo todavia estaba activo, hablamos mucho de eso con élla, y como siempre prometí que seguro lo dejaria. Promesa falsa.

Nuevamene despues de este encuentro me quede solo porque esta mujer debia regresar a trabajar, mi locura con el alcohol siguio, pero ya con una esperanza de que una mujer estaba interesada en ese loco alcohólico. Ella me llamaba cada semana y hablabamos de mi enfermedad, pero yo como siempre diciendo mentiras, que ya no bebia mucho y cosas para disculparme.

Cuando definitivamente esta mujer llego para juntarse conmigo, en ese tiempo comenzo un retroceso a mi consumo, comenzé a beber menos, cambie mi bebida por algo menos fuerte, al final solo consumia cerveza, la misma que en mi pais toma el nombre de bebida de moderación, pero que despues de 4 seguro ya estas un poco borracho.

Por el trabajo de mi esposa yo debí cambiar de ciudad, pero aún conservaba ese deseo de beber alcohol, los primeros dias en esa ciudad me pusieron un poco melancólico, no conocia a nadie, me pasaba los dias en casa, salia a pasear un poquito, me metia a un bar a beber una cerveza, regresaba a casa a esperar que la mujer regresara del trabajo.

Yo no trabajaba, pero a los pocos meses consegui en trabajo en un bar, allí comenzo nuevamente a aumentar mi consumo de alcohol, por suerte eso no duro mucho porque este negocio lo cerraron.

Al paso de algunos meses me abrí mi propio bar, todo un fracaso porque yo mismo me consumia las cervezas, esto duro hasta que un día tuve un problema y casi me matan de una puñalada, ahí termino esa aventura del bar.

Despues de una semana de este accidente nació mi hijo con el que actualmente vivo, ahora tenia algo conque entretenerme, su madre me encargo el cuidado de este pequeño ser, a pesar de eso yo continuaba consumiendo entre cuatro y cinco cervezas por día.

Pasaron cuatro años y mi esposa debia cambiar de ciudad para trabajar, regresamos a mi ciudad natal, allí estuvimos viviendo un año, y despues nos trasladamos a su país donde actualmente vivimos.

Al llegar a su pais me sentia desolado, sin amigos, sin nadie con quien compartir una charla, todo un mal sentimiento se apoderó de mí que hasta un día que me sentia muy deprimido pense en devolverme a mi pais.

Mi consumo era casi nada, incluso no tenia bebidas en mi casa, cuando queria beber una cerveza me iba al supermercado,compraba una porcion de seis y con eso pasaba un día, si se terminaba no compraba mas.

Estuve un poco animado porque sentia que ya mi consumo era poco, pero por mala suerte de esas que no se buscan, comenze a conocer gente latina que me invitaba a beber, y como esa era mi enfermedad pues asi lo hacia.

Mi consumo se incremento al grado de que todos los fines de semana salia a hacer fiesta, terminaba borracho hasta las 6 de la mañana. Hasta que un buen día mi mujer se decidió a ponerle punto final a esta situación.

Conversamos y me pidio de favor que aceptara y buscara la ayuda de AA, ella ya me habia insinuado esta idea, me traia folletos de la comunidad, pero yo siempre decia que ya no consumia mucho, y que de seguro ya mejoraria la situación.

La situación no cambió para nada, entonces fué que debí escuchar de mi esposa esta frase **O cambias esta situación buscando ayuda, o debemos buscarle solución de otra manera**. Esto de otra manera lo dijo insinuandome que deberiamos separarnos, lo imagine asi porque ya me lo habia dicho en una ocasión.

Esta frase para mi fué algo muy fuerte, nunca me imagine que escucharia eso, pero ahora tenia una realidad preocupante frente a mí, debia aceptar una de las dos cosas.

Como yo no queria perder a mi familia, escogí la opción de la ayuda, y pense al mismo tiempo que eso sería algo bueno para mí, para que pudiera vivir tranquilo junto a mi hijo que era y es a quién mas adoro.

Cuando tuve el encuentro con quien me ayudo para llegar a las puertas de AA le dije, **no quiero perder mi familia**, y esta persona me dijo ** no debes perderte a ti mismo, esto que haras es para tí**. Asi entendí que buscar ayuda no era para que los otros estuvieran contentos, era para que yo estuviera bien.

Habian pasado 46 años de mi vida hasta el momento que cruzé por primera vez el umbral de la puerta de un grupo de AA, hoy que cuento esta historia tengo 49 años.

Ese día asistí a mi primera reunión presencial, allí en ese grupo de Alcohólicos en recuperación encontre lo que hasta hoy me ayuda a sobrevivir.

En ese grupo me dieron todo, aprecio, cariño, amor, y lo mas importante, comprensión e igualdad. Allí nadie era mejor que nadie, me dijeron que todos eran iguales y me dijeron que me sintiera igual que ellos, uno más de los que buscaban recuperarse de esa enfermedad que compartiamos, y que hasta hoy compartimos.

En esta comunidad he aprendido a quererme a mi mismo, siguiendo un programa que se dice es para mentes complicadas, pero que es muy entendible. Hoy tengo una familia que adoro, mi vida económica mejoro, ese dinero que me gastaba en Alcohol hoy lo uso para divertirme sanamente con mi familia, ayudo a mis padres que ya estan ancianos, y mi salud mejoro tanto que puedo decir que me siento muy bien, aunque la vejez no llega sola, de vez en cuando algun dolorcito aparece por ahí.

En estos dias doy gracias a mi esposa que me apoyo y apoya mucho, doy gracias a la comunidad de AA por darme las herramientas para poder detener mi enfermedad, y doy testimonio de que si se puede vivir libre del consumo del alcohol.

Y a quien mas agradezco es al Camellito Sobrio que se decidió a preocuparse por él, a darse amor y comprensión para que su vida tomara otro rumbo, porque decidió escoger el camino de la libertad, ese camino en donde se puede vivir sobrio y libre en libertad.

Yo escogí el camino de la recuperación para vivir en abstinencia del consumo del alcohol, y espero que, quién lea este humilde testimonio tambien se decida a seguir este camino, mi mano estara siempre allí en donde alguien la necesite.

Bienvenidos sean todos aquellos que quieran vivir una vida mejor, que deseen tener paz en su alma.

Hasta el dia de nuestro encuentro,,,,,,,, se despide.
El camellito sobrio.

Parte de mi vida

Hola compas, Kike alcohólico los saluda.
Solo por la gracia de Dios es que comparto con los AA.
Vengo de una familia pobre, donde para las navidades no se
acercaba Santa. Nos conformábamos con ver lo que a los demás
amigos les había traído dicho señor, ya que mi casa se la brincaba.

Mi padre murió cuando yo tenía 11 años, me crié sin nadie que
me detuviera en mi infancia. Luego, mi juventud se inclinó por esos primeros tragos que me daban placer, me sentía otro. Durante 5 años lo estuve controlando.

Inconscientemente, cuando cumplí 18, le di rienda suelta a esos
tragos que me daban placer. Fue una carrera devastadora. Durante10 años en que no podía controlar mi forma de beber; el dios alcohol me tenia abrazado y no podía salir. Mucho dolor había en mi familia porque no podía con mi forma de tomar ya problemática, durmiendo donde me cogiera la noche, robándome lo que se pusiera a mi alcance, tanto en la casa
como donde estuviera; Visitando las cárceles donde tenía al día
siguiente que lavar la celda, para quedar en libertad, en donde solo alcohólicos estábamos, entre vomitadas defecaciones y toda clase de inmundicias.

Solo sé que llegó ese mensaje salvador de un buen AA, el cual me
invitó a una reunión sin decirme qué era. Ese 5 de abril del año 80, mi vida cambió para bien de mi reciénesposa, la que ya no me aguantaba, pero de la obediencia a lo que me dijeron esos hombres y mujeres ese día, hoy puedo dar fe, deque AA es un programa donde podemos rehacer nuestras vidas.

Mucha agua ha pasado debajo de este puente. Hoy por hoy
soy otro tipo de persona, diferente de la que la que llegó ese día;
Hoy todos los sueños que tuve, de infancia, de juventud, se han
logrado. Tengo todo lo que quise tener y el alcohol no me permitió.

Cuando se acerca la Navidad, veo con nostalgia mi pasado, pero qué dicha que exista AA. Gracias compas por estar para mí y para los que vendrán.

Sean felices. Que tengan una Navidad muy en familia, que es lo que nos fortalece para seguir adelante.
Gracias. Kike.

Esta es mi Historia

Hola amigos mi nombre es Rubén M. y soy alcohólico.
Llegué a la edad de 37 años a la comunidad de A.A., soy un hombre casado, tenemos 2 hijos, uno de 13 y otro de 3.

Los estragos del alcohol cada vez se estaban haciendo más grandes en mi vida ya me encontraba tomando solo y mis defectos de carácter se habían desbordado en una forma muy significativa.

Yo, el hombre que todo lo podía estaba perdiendo la batalla con el maldito alcohol; me hacía hacer cosas que en realidad me daba escozor recordar, me sentía verdaderamente avergonzado de mi proceder, no podía creer que yo hiciera tantas cosas que lastimaran a mi familia, y sobre todo tan continuamente.

Me sentía el hombre más bajo del mundo a las mañanas siguientes después de haber bebido, y más cuando me daba cuenta o recordaba lo que había hecho.

No tengo idea de cuándo perdí el control de mi forma de beber
siempre solía decir "esta es la última vez, ya no volveré a tomar, se los juro por Dios santo".

Hice muchos juramentos, pero la realidad es que siempre se
esfumaban como el humo; yo no sé por qué el ser humano
tiene tanta maldita capacidad para olvidar el recuerdo del
sufrimiento vivido hace apenas unos días.

Al paso de uno o dos días mi mente comenzaba a generar ideas como"si me tomo una cervecita voy a estar más tranquilo", y en verdad eso era lo que pasaba, al estar bebiendo me sentía tranquilizado, me olvidaba de todos mis problemas, hasta de las cosas que había hecho días antes que me causaba escozor recordar, hasta las veía normales pero después de una, otra y otra, volvía a estar borracho y en aprietos volvía a caer en ese mismo ciclo del alcoholismo, me volvía a levantar arrepentido y volvía a decir el juramento del alcohólico: "Nunca más volveré a tomar.

Hoy entiendo que la obsesión por la bebida, nació en mi mente por mi forma de pensar, creyendo que todo lo podía olvidar o remediar bebiendo, llámense pleitos con mi esposa o mis amigos
mortificaciones de los hijos, inseguridad económica, etc.

Sé que el alcoholismo no se cura, el que es alcohólico, es alcohólico para siempre, pero aquí he aprendido que con algunas reglas sencillas como los 12 Pasos, puedo recuperarme de mente, cuerpo y espíritu pues esta enfermedad es trifásica, daña tanto a la mente como al cuerpo y sobre todo al espíritu.

Como no puedo beber debido a ese deseo imperioso por otra copa que brota cuando hay alcohol en mi sangre, pero tampoco puedo dejar de beber debido a mi mente, ya que tengo una obsesión por al alcohol y pienso que todo lo puedo arreglar con este, entonces significa que soy impotente ante el alcohol.

Doy gracias a Dios como yo lo concibo, y a toda la comunidad de A.A la nueva oportunidad de vida que me dieron, sinceramente no sé qué sería de mí, si hubiera seguido en actividad alcohólica; tal vez no habria muerto, pero lo más seguro es que en estos momentos ya estuviera separado de mi familia o me hubieran botado a la calle como a un triste perro.

Estoy por cumplir mi primer año de abstinencia alcohólica, y puedo dar testimonio de que sí se puede dejar de beber. Yo no podía estar sin tomar por más de tres días, mucho menos por un mes.

El milagro de A.A. se ha hecho presente en mi vida, y quiero seguir compartiéndolo con los hermanos y hermanas que todavía están allá afuera sufriendo.

En nombre mío y de toda mi familia, mil gracias a todos.

Historia de Johnny

Hola grupo, soy Johnny Alcohólico.
Jamás pensé que una sola cerveza me haría tanto daño.
En ese momento, solo quería que ya no me molestaran mis amigos ni me preguntaran por qué no tomaba, quería que dejaran de pensar que yo era afeminado o hijo de mamaíta.

En verdad, no tomaba por que no me atraía el Alcohol, pero la joda de mis panas era más fuerte. Entonces decidí por mí mismo tomar ese día.

Con 17 años, me parecía que era verdad que solo una biela no me hiba hacer ningún daño, es más, nunca pensé en las consecuencias. Entonces lo hice, pero no fue solo esa cerveza, fueron como diez, y como era lógico no sabía beber, y fui el primero en caer chumado sin recordar cómo, ni quién me llevó a casa de un amigo.

Cuando desperté, me sentía muy mal y claro, muy dolorido. Jamás me acordé que ese día de mi primera borrachera, tuve una bronca en que me dejaron muy mal. Si me hubiese dado cuenta de que eso era una señal, hubiera sido mejor. De ahí en adelante, los tragos y borracheras fueron como normales todos los fines de semana.

Cuando comenzaron mis problemas, fue cuando pese a no regresar a casa una vez cada quince días, tenía broncas en casa con mi madre.

Me molestaba tanto, y yo me fastidiaba tanto con ella, que le
comencé a contestar de muy mala manera; Yo no entendía por qué mi madre me fastidiaba solo a mí, porque no recuerdo que mis
amigos me contasen que sus madres les molestaran, pero en fin, era ya normal, y me hacía al dolor de llegar a casa y esperar una tunda.

Eso no fue nada, comparado con lo que venía, por que mi agrado por el alcohol, la farra, las esquinas y los sitios de mala muerte, me degradaban cada día más. Lo raro era que el único que no sabía que estaba mal, era yo, por que todos me decían que me propasaba, y que ya no podían tomar conmigo por mi comportamiento.

Entonces, ya no era ahora solo mi madre, sino también mis amigos de chupe los que no me dejaban en paz. No entendía, primero me molestaban por que no bebía, y ahora por que lo hacía de más.

Yo era tan extremista, que decidí no tomar más con ellos, porque no quería que siguieran tomando del trago que compraba. Decidí tomar solo, y así lo hice; empecé a encerrarme en mi dormitorio dos o tres días solo, a beber y a llorar, a enfrentarme a Dios.¿ Por qué no entendía, por qué permitía que esto me pasara?

Para mí, ser un bebedor solitario fue el término de mi debacle ante el alcohol; El alcohol empezó a pedirme réditos y cuentas, y no sabía como pagarle; lo único que podía hacer, era estar todos los días alado de ebrio sin parar; Pensé que nunca podía dejar de beber, mi vida estaba marcada y mi muerte estaba ya asechándome; solo estaba esperando el día y la hora, me sentía solo, totalmente solo mi dormitorio se convirtió en un sitio muy funesto, maloliente y desmoralizante.

Pero un día que yo pensé que no llegaría nunca, llegó el mensaje, y alguien me dijo que tenía una oportunidad si yo quería, solo tenía que oírle.

¿Qué podía perder, si no había ganado nada en todo este tiempo? Ese día fui a Alcohólicos Anónimos sin esperanza, ¿si ni yo mismo creía en mí, cómo podía pensar en que alguien tuviera esperanza en que dejara el alcohol?

Llegué y me senté en una sala con muchas sillas, una mesa, un
montón de letreros, dos fotos de unos tipos que nunca había visto,un atril, y varias personas. que apenas crucé la puerta, me dijeron: Bienvenido ¿cómo estás, quieres una taza de café? y muchas cosas más.

La verdad, es que estaba confundido. Tanta amabilidad de personas que nunca había conocido, pero ellos sabían del estado en que llegué se notaba que me entendían. El que no entendía era yo, pero mequedé.

Después de una hora y media de escuchar a personas que estaban hablando de mi vida, me leyeron una estrofa de un libro. Solo entendíque levantara la mano si quería pertenecer a la comunidad. Yo no sé si lo hice queriendo, o por obligación, o porque sentía la necesidad pero la levanté, y todos me aplaudieron y me preguntaron si quería decir algo. Me paré muy tembloroso, no por la gente sino por los cinco días de alcohol que ingerí.

Entonces me llegó un escalofrío incomprensible para mí, porque no podía decir nada; se me selló la boca, mi lengua quería decir lo que pensaba pero no podía, solo lloraba como un bebé y no podía parar pero de repente alguien dijo a lo lejos, te queremos Johnny, y ahí me salió decir, ayúdenme por favor, y me senté.

De ahí en adelante, mi vida iba a tomar un nuevo rumbo si yo lo
quería, y en verdad eso fue mágico, por que yo sí quería, y quería poner de mi parte, porque quería cambiar.

En el transcurso de los días de asistir al grupo, alguien me dijo algo que me quedó grabado para toda mi recuperación:

"El que no vive para servir, no sirve para vivir. " Por supuesto yo quería vivir, así que comencé a servir, y no he dejado de prestar servicio en el grupo.

Comencé con aseo, y gracias a mi Poder
Superior, hoy agradezco mucho a Alcohólicos Anónimos, por
regalarme cada día un día más de vida.

Hoy por hoy, estoy prestando el servicio como delegado a la
Conferencia.

Nunca pensé que un borracho como Johnny, pudiera ayudar a
muchas personas y contarles que es verdad que Alcohólicos
Anónimos funciona.

Sí existen los milagros, pues aquí tienen uno.

Gracias por tolerarme, yo no bebo.

Algo sobre la Oración de la Serenidad

Hola a todos. Soy Curro.

Me gustaría hablar de cómo me ayudó y me ayuda la oración de la serenidad.

Bueno, al principio, me limitaba a recitarla sin más, sin darme realmente cuenta de lo que había detrás de estas palabras.

Dejé la oración en mi más tierna infancia y la retomé cuando dejé de beber.

Fue el miedo el que me hizo rezar. Cuando me levantaba y sentía miedo ante el día que amanecía, decía la oración de la serenidad, y como que me disponía a aceptar lo que el día me ofreciera, incluso la posibilidad de una recaída.

Cuando pasó algún tiempo, el miedo fue desapareciendo; sin embargo, no dejé de orar. Lo que ocurrió fue que mi oración evolucionó con mi recuperación. Hay un dicho que explica muy bien lo que quiero decir: "en occidente con la oración parece que le decimos a Dios lo que tiene que hacer; mientras que en oriente uno escucha lo que Dios nos tiene que decir". Esto me llevó a la oración del silencio, que ya he referido en alguna ocasión.

Pero la oración de la serenidad me está enseñando a situarme ante los hechos de la vida, o ante la vida misma. Es como una actitud de aceptación de todo lo que llame a mi puerta, sea lo que sea. El otro día estaba triste, y una amiga me decía qué me pasaba. Le dije que no lo sabía, pero que no quería quitarme la tristeza. Me había levantado así (seguramente por algún sueño que tuve), y que a pesar de la tristeza, de la que no me quería separar, tenía paz. Si hubiera querido quitarme la tristeza, no lo hubiera conseguido y además hubiera perdido la paz. No quería oponer resistencia a la tristeza.

Esto me recordaba cuando bebía, que tenía que beber para dar una imagen positiva, no aparecer triste, ansioso, enfadado, etc., porque no había aprendido a tener todos los llamados sentimientos negativos. Como comprenderéis una persona así no puede tener autoestima, porque el alcohol es un represor de emociones, que no quiere decir que las haga desaparecer, sino que las oculta y uno se encuentra enajenado de sus propios sentimientos, uno no se conoce a sí mismo; y lo que es más grave, acaba teniendo problemas de identidad.

En realidad, uno no puede aceptar lo que es, lo que venga, porque la aceptación, tal como yo la veo, es un efecto secundario de la No-Resistencia a lo que es. Cuando uno no opone resistencia a lo que es, el sufrimiento cesa en el acto. Lo que ocurre es que esa resistencia es inconsciente, y entonces el primer paso es darse cuenta de que uno le está oponiendo resistencia al hecho. Lo que no deja de ser una locura, porque los hechos ya son, no es algo que uno pueda evitar. Cuando uno pone la mano en una corriente de agua, la corriente se hace sentir, pero si uno fluye con el agua la corriente es la misma, pero ya no hay el dolor de la resistencia.

Por supuesto que lo que pueda cambiar lo cambiaré; pero si me choco una y otra vez contra una pared, quiere decir que hay algo que falla; y es que seguramente me está faltando la sabiduría del discernimiento.

Creo, por último, que vivir la oración de la serenidad exige que previamente uno haya acabado con el pasado y, por tanto, con el futuro. Vivir el presente significa que uno no ve, ni sabe lo que va a ocurrir. Esto lo damos por sabido pero la mente no se lo cree y actúa como si supiera lo que va a ocurrir. Vivir el presente es como el que está en una noche oscura y tiene una linterna que sólo alumbra el paso que en este momento está dando. Vivir así -además de una aventura- es poner la vida al cuidado de Dios.

viernes, 16 de noviembre de 2012

ENUNCIADO DE ALCOHÓLICOS ANONIMOS

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